Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:37 

День мыслей по поводу

через некоторое время, как Берлинскую стену разрушили, в одном интеллигентом доме мне встретился её кусочек, в пластиковой коробочке он являлся уже сувениром. Легко можно было вообразить себе, как спустя ещё несколько лет или месяцев он с почётного места на крышке рояля переместится куда-нибудь в сервант, к рюмкам, запылится на переднем плане книжной полки, или вовсе пропадёт, заиграется. Это вопрос времени. Объяснять хозяевам всё это было дольше, чем они стали бы меня слушать, поэтому пришлось сказать, что мне он очень нужен, и коробочку, разумеется, мне не отдали. По какому поводу я, видимо, негодую до сих пор, коль скоро сейчас об этом пишу. Вообще же, обломки стены, разошедшиеся по свету, опаснее, чем осколок льда в глазу, и столь же привлекательны, как части того некогда целого зеркала, в которое не следует смотреть.

15:45 

день виртуального обжоры

спагетти существуют в этом мире для радости человека. Главное - не передержать их в кастрюле и есть горячими. Конечно, изредка можно поесть толстые макароны с дырочкой, но это такая экзотическая ностальгия, которой всерьёз не испытываешь. Тогда как тонкие, настоящие итальянские спагетти раньше, при волшебном появлении пачки таковых в доме, разбирались на части, чтобы одной частью непременно поделиться с соседом - пусть тоже радуется. Толстыми отечественными макаронами никому и в голову не пришло бы кого-то угощать - ничего выдающегося в них не было. И всё же раньше в этой стране, при всём убожестве, не издевались над макаронными изделиями так, как теперь - видимо, технологии не знали. А когда здесь начинают использовать какие-либо новые технологии, то практически всегда - в ущерб потребителю. Нет ничего более мерзкого, чем современные российские макароны эконом-сегмента. Они вызывают ощущение безнадёжности и несчастья. Лапша быстрого приготовления - и то оптимистичнее. Правда, для выявления скрытого оптимизма из пакетика ролтона следует соблюсти ряд условий: хорошенько помять пакет перед открытием, открыв - выкинуть предложенные машинное масло и сомнительные приправы, залить лапшу сколь возможно малым количеством воды, чтобы впиталась без остатка, перемешать это дело с майонезом, сдобрить большим количеством чёрного и красного перца - и есть субботним утром, часа в два пополудни, запивая дешёвым пивом из пластиковой канистры. Вот из-за того, что пиво местного разлива, особенно в пластиковой таре, стало в последние несколько лет пригодным только в качестве самого простого способа свести счёты с жизнью, и ролтон есть нельзя. Лучше сделать спагетти с сыром, с каким-нибудь. В Торговом Центре бабка вот встретилась у прилавка с сыром, она пытала плохо понимающего по-русски продавца: какой у вас есть белорусский сыр? Продавец почесал за ухом и сказал: его много! Пошехонский есть, угличский, костромской... А это как? - спрашивает бабка. Рабочая сила выбывает из игры.

интересно, куда пропали жёлтые грейпфруты? Везде только с красной мякотью. Я же помню, раньше всегда жёлтые были.

употребление картофеля, ИМХО - нагляднейший признак моральной деградации. Вряд ли найдёшь второй такой коварный овощ - он моментально подчиняет себе, делая тебя инертным и вялым. К
сожалению, я знаю множество способов приготовления картошки, и все они прекрасны. Мне даже картофель в мак-даке нравится, ну, правда, только если фри. Пожалуй, там только это и можно покупать, а, и пирожок с вишней ещё, но он теперь стал совсем холодным. Всё в мак-даке стало холодное, а не только кофе. Помню, раньше бутерброды были в прекрасной упаковке из пенопласта, она сохраняла тепло, и вкуса мокрой бумаги не было, а были в достаточном количестве и сыр, и соус, и солёные огурчики. И всё равно в Торговом Центре самая большая очередь - туда, а ведь "Крошка-картошка" лучше, хотя, повторюсь, такого добра следует всеми силами избегать, чтобы не потерять уважения к себе.

на склоне лет мне открылся удивительный факт: цветная капуста отличается от обычной не только тем, что она фиолетовая и дороже. Кто бы мог подумать - а я нет.

читаю интернеты и узнаю нечто печальное: в фиш-хаусе "Филимонова и Янкель" невкусно готовят рыбу. Так вдребезги разлетелась ещё одна мечта - посетить когда-нибудь это заведение. Ведь все слагаемые рукотворного рая вроде бы налицо: и Филимонова, и Янкель, и фиш, и хаус. Но нифига.

ИМХО, рис надо варить предельно маленькими порциями в максимально возможном количестве воды. Чем дешевле крупа, тем непреложней правило. Странно, но этого практически никто не понимает. Кстати, в текущем году на обще-мировом рынке зафиксирован дефицит риса. Здешние ритейлеры прогнозируют рост цен почти в двукратном объёме в ближайшие дни. И на гречку, как обычно, тоже. Потому что плантации гречки залило дождями. И ведь даже правительство не обвинишь, редкий случай.

ни одна самая что ни на есть премиальная мини-пекарня по-прежнему не предлагает ничего, превосходящего по вкусу кирпича свежего чёрного хлеба из магазина при хлебозаводе.

про чай ещё спешу сказать. Люди, которые покупают экзотические китайские сорта, по моему мнению, неправы. По меньшей мере, они обманываются сами, а скорее всего, китайцы обманывают их. Вообще, игнорирующий традиционный чёрный цейлонский чай в пользу какого-нибудь сомнительного пуэра, теоретически способен и ганджу заменить курительной дрянью, от которой только металлический привкус во рту и в голове тоже - как железобетонных блоков понакидало. Если разведать место и пообщаться с продавцами - даже и посейчас ещё можно купить пачку настоящего "Ахмада", а не того, что в мытищах не только фасовали, но и, кажется, выращивали. И чего же ещё желать? Только если с лимоном иногда, но не следует просить такой чай ни от кого - если что-то надо сделать хорошо - сделай сам. Потому, что лимон надо мыть чрезвычайно тщательно - он покрыт слоем химии, защищающий его от гниения во время перевозки и в магазине.

я думаю, наверняка лучший кулинар, потому, что, судя по текстам - интересный человек, Сталик Ханкишиев, написал недавно в своём блоге, что на подходе новый альбом Пинк Флойд, что он слышал небольшой фрагмент и очень впечатлён. На самом деле, сомневаюсь, чтобы он мне понравился - мой Пинк Флойд был очень-очень давно. Но, в любом случае, не надо только мне говорить, что такую, мол, работу музыкантов нужно непременно строго легально покупать. Вообще, не стоит, на мой взгляд, походя заниматься морализаторством в пространстве популярного блога. Морализаторство портит аппетит. Таково моё мнение.

@настроение: поболтать

18:08 

одна моя ночь

перед сном хорошо просматривать каталог Икеи. Тогда даже если во сне на твоих глазах девушке отпиливают ноги бензопилой, то это происходит по-скандинавски сдержанно, почти уютно, и успокаивающе-рационально.

не покидает ощущение, что соседи по дому сосут из меня энергию, была бы художником, сделала бы гравюру: там за стенками сидят такие изрядно укрупнённые противные вот эти коричневые жучки, которые в половицах, что ли, живут, и если их схватить двумя пальцами, то в них силы оказывается больше, чем можно ожидать от такой мелкой пакости - они толкаются тебе в руку и очень злятся. Соседи тоже очень злятся, всякий раз, когда я подаю малейшие признаки наличия себя. Мне стучали по батарее, когда я оттирала чугунную сковороду, например. То есть, посуду на своей кухне мыла. В полдень. А чем меньше у меня желания говорить и двигаться, тем активнее они где-то там наливаются чужой кровью, и принимаются громогласно кричать друг на друга, орать детьми, смотреть TV на полной громкости, хлопать дверьми и вообще чувствуется, как они, гады, довольны. Вообще я подозреваю, что счастье - это очень простая вещь, это просто дом без соседей в радиусе пары километров. Но я думаю, у человека редко бывает за жизнь больше одного по-настоящему обжитого, привычного и дорогого места, и будь у меня деньги, я жила бы уже только в гостиницах. Да, полная материальная независимость тоже - к счастью.

недавно снилась целая фантастическая повесть. Там люди были - как намагниченные катушки проволоки, они изо всех сил несли в себе своё представление о мире вокруг и о самих себе, это было сложно, потому что мир сломался и менялся в ускоренном темпе, как на той картинке в интернетах, где один говорит другому - я изобрёл прибор, который меняет реальность, а другой спрашивает - а как узнать, что он работает? Никак, отвечает первый. И при этом в каждом рисунке всё вокруг и они сами - разные. Там, во сне, всё тоже менялось так быстро, что люди при всём желании не могли ничего существенного предпринять в принципе - как начинаешь идти по дороге, а она уже пропала в тумане или снегом занесло. Главная героиня начинает путешествие практически из выгребной ямы - в центре Москвы, в Кремле, большая такая выгребная яма, она не помнит, как оказалась в Кремле, и хочет доехать до Питера, просто чтобы что-то осмысленное делать, но не доезжает, разумеется, потому, что всё время меняются обстоятельства. Ещё там есть такие люди, типа хакеров - они ловят намагниченные катушки за проволочные хвостики (метафора, если что) реальных движений души, и если поймают реальное, а не защитно-подставное стремление, то разматывают человека полностью, размагничивают. Это в романе очень страшно выглядит: вот сидит человек, и вдруг выключается, и меняется внешне, и всё вокруг опять меняется, а он даже не понял, что с ним сделали. А вандалы радуются и уходят дальше искать. Последний абзац очень хорошо помню: там несколько человек обсуждают, что делать (с). "Но должен же быть какой-то способ остановить этот бред" - сказала она: "возможно, будет достаточно, если мы синхронно представим себе, что этого психотронного оружия никогда не существовало". "К сожалению, это не так" - ответил он: "стоит нам всем представить максимально полное отсутствие оружия, как его первая вспышка РАЗОРВЁТ СОБОЙ ГОРИЗОНТ". Конец.

00:30 

один мой день

на Эхе на днях говорили, какие у кого районы в Москве любимые, места-достопримечательности, куда хочется возвращаться и куда приходишь, если тебе грустно или просто "шибко заскучал"(с). У меня это любая окраина, спальные районы. Спальный район сожрёт всё. Даже в интернете, если не находится чьего-нибудь мира мудрых мыслей или просто признаков жизни, я, при виде загаженных зимних автостоянок, сфотографированных из чужого окна, застреваю в счастливо-бессмысленном созерцании на полчаса. Не без исключений, конечно. Выхино не люблю, люблино. Совсем уж там как-то паршиво.

а то недавно была в Архангельском, впрочем, к закату, ненадолго. Сколько можно было разглядеть в сгущающейся темноте, всё там разрушается и дышит на ладан, но на фоне осеннего вечернего неба производит большое впечатление. Всё пространство там сделано таким, что создаёт ощущение устрашающего великолепия.

листая "Науку и Жизнь", наткнулась на фотографию своей сестры, в качестве иллюстрации статьи на тему разговоров по мобильному за рулём. Так случайно поняла, что у неё есть какая-то особенная манера держать вещи, по которой я могу её моментально узнать, даже если она в шапке и тёмных очках, да и вообще с трудом помню, как выглядит.

на сон грядущий среди бела дня (красиво жить не запретишь) вспоминала президентов США. На удивление многие приходят на память. С декабристами получается гораздо хуже. Первая скажу, что знать имена декабристов - обязанность всякого культурного человека, но на самом деле подозреваю, что если не выучила их до сих пор, то американские президенты почему-то для меня важнее, вот и всё.

я ни разу в жизни не принимала участие во флеш-мобе, в виде развёрнутых ответов на какой-нибудь список вопросов на дневниковых ресурсах, даже в то время, когда блоги были популярны и строчили все, кому не лень, было такое время, не то, что теперь, я его ещё краешек застала, к счастью. Самое поразительное, что мне никто даже не предлагал поиграть. Что лишний раз доказывает, что взаимные подписчики не только писать, но ещё и читать умели.

чёртов перевод времени ощущается каждый день, но особенно остро - при перенастройке часов. Когда-нибудь они оставят часы в покое, или нет? Кстати, если выходить из дома по утрам, то, разумеется - затемно, чтобы не позориться.

очень поддерживаю товарища из Эппл, с его публичными откровениями. Кто не одобряет - или чересчур хорошо устроился или просто зачерствел душой. Ну и неадекватные всякие, с хоругвями и без, но про них вообще не интересно.

что ещё спешу сказать: следует всем принимать рыбий жир, благо он продаётся в капсулах. Это единственная биологически-активная добавка, которая реально работает - у меня перестали сечься и спутываться волосы, но просто его надо есть не как рекомендует производитель, а дважды в день по три капсулы без всяких перерывов в приёме, короче, меня рыбий жир очень удивил, в мире всегда есть место чуду, что ни говори.

22:41 

в Можайске я просто сейчас была. Так фотки запощу. В принципе, много на месте села. Зато в электричке понравилась очень открытая дверь.



01:34 

да, это хорошая была традиция, когда по завершении Йом Кипура некто ММ приглашала меня посидеть в этом сетевом заведении, не помню, Ёлки-Палки, Печки-Лавочки, Калина Красная? Сейчас коллекцию других названий собираю: бар "Дорогая, я перезвоню", забегаловка "Мама, я на паре", транспортная компания "Я приеду"... "Постой, паровоз", "Fake train" - нет, это уже про другое... А, видела упаковку под названием "Вдали от жён" - внутри один... "или Один?"(с) засушенный огрызок воблы. Идеальный там шведский стол был, для тех, кто удалился или вечно удалён от домашних солёных огурчиков-грибочков, майонезных салатиков, свежих овощей, до приобретения которых руки не дойдут, даже если не нужно было бы выбирать между ними и стратегической пачкой макарон, и только гречневую кашу готовлю с удовольствием, правда, кроме меня её никто не считает съедобной. Шведский стол в форме телеги, декоративный плетень, пластиковые подсолнухи, чучела аистов в неправдоподобно большом, то есть, очень похожем на настоящее, гнезде. Сидишь перед стеклянным кувшином полным холодного пива (в то время пиво отечественного разлива было тоже невкусным, как и теперь, но всё же ещё годилось для удовольствия, а не для злой анестезии) и чувствуешь себя этаким люблинским штукарём, у которого ещё, может быть, есть шанс на спасение души, хотя он его, конечно, потеряет по ходу книги. Некто ММ, надо сказать, владела этим даром - я бы обозначила его как "деятельная философичность мышления", хотя эти слова как будто ничего не поясняют, как бывает со словами, первыми приходящими на ум. Как-то раз она даже взялась было за иврит, к моему смятению, потому, что я сама учить не стала и очень не хотелось объяснять, почему. Я была очень признательна за те ежегодние вечерние застолья, но, как и за многое другое, мало благодарила. Любые заверения в вечной признательности легко развеивались повседневностью, а совместных воспоминаний теперь - избегаю тем более, такие слова были бы безнравственны. Слова вообще слишком часто безнравственны, увы.

@настроение: после Судного дня спят товарищи

21:22 

вторник

потребность засорять эфир - она огромна, на самом деле. Даже приходится себя принудительно ограничивать в такой возможности. Плодить буквы, вытаскивать картинки из теле-фотоаппарата, копипаста, подборочки музычки - гораздо соблазнительнее, чем помыть посуду, вытрясти из шкафа возможность моли или себя из постели - утром, когда самая простейшая последовательность любых действий - заготовить термос с кофе, например, разыскивается вот в это ужасное время, когда утренний свет набрасывается на тебя ощущением катастрофы и собственного бессилия, на бесконечном повторе. Утро четверга, утро пятницы, суббота-воскресенье - не помню, там другое, понедельник, вторник, вторник, вторник, вторник. Кофе смолоть. Крышку с кофемолки снять аккуратно, не переворачивая - а то пружинка от кнопки включения вывалится-укатится, разыскивать на полу кухни мелкие предметы с утра, конфорка успела раскалиться докрасна и прямо вся требует, чтобы на неё что-нибудь поставили уже - это что-то из будней грешников в аду, однажды вместо джезвы, имеющийся сорт кофе во френч-пресс не годится, значит варить в джезве - я просто впечатаю на раскалённый диск свою ладонь, чего ждать-то? Так, по две ч.л. на кружку, всего нужно три кружки, так, первая подошла, а нужно было ещё сахар ведь добавить - во вторник
посчитаю, сколько там на все три кружки выходит сахара, и зафигачу сахар прямо в термос, сам там как-нибудь перемешается, а то во вторник на автомате наливаю чашку кофе - на вид и запах жидкость эта напрочь лишена приятности, ещё одно классическое утреннее впечатление, а вкусный кофе - вещь невозможная, вкусный кофе - это вот всякие сливки, молоко, сахар, коньяк - всё, что уже совсем не кофе и пить вообще смысла нет, но я не себе сейчас делаю, да, добавляю молоко. Когда его открыли - вчера, позавчера, во вторник? Не испортилось? Вроде нет, но завтра надо чистить зубы только после приготовления кофе, зубная паста отбивает возможность определить степень гадости ультрапастеризованного молока на вкус - и пытаюсь залить из кружки в узкое горлышко термоса, кофе по всему столу. Во вторник буду умнее, я обязательно доведу Последовательность до
совершенства, и потом она всё равно раздавит меня, как любая вещь, понятие, слово, изображение в которое ты вкладываешь смысл - то есть, душу - поневоле, просто потому, что жив. Когда у меня некоторое время ночевал под креслом узел сети Фидонет, компьютерный ящик, подсоединённый к телефонной линии, без монитора, а и с монитором - не более понятно, шумел вентилятором, переправлял что-то там откуда-то куда-то, это был вполне совершенный способ удовлетворить
потребность засорить чем-нибудь информационное пространство с минимумом собственной вины. Фидо - вообще была шикарная сеть, я помню, тексты на чёрном фоне, эхоконференции всё равно про что - как правило, что-то чрезвычайно далёкое от области моих интересов и возможностей, ничего не вспоминается, кроме, разумеется, треда постоянно возобновляемого - можно ли курить банановую кожуру? Но - сленг, невидимые специалисты неведомого, гуру. Но - темплейты, ориджины, цифры адресов - знаки - концентрированные, горящие ни о чём, они будили воображение, провоцировали уже совсем другой сеанс связи - между мной и ними, между зрителем и миражом. А картинку, музыку я подберу сама и для себя, не подсовывая никому под нос ни альбома старых фотографий, ни наушников. Что вы предпочитаете слушать? Список ваших любимых книг? Художники? Скульптура вас, наверное, никак не затрагивает? Я не люблю отвечать на такие вопросы, и, тем более, спрашивать. Нет, нет - только "погода, виды на урожай"(с). Всё это - только погода, лунный цикл, температура окружающего воздуха. Зачем же усложнять? Но это я к тому, что остановиться же совершенно невозможно, и я никогда не остановлюсь. Так что, по законам жанра, здесь или выше - как с компьютером договорюсь, полагается фотография, мне попалась на глаза распечатка со старого цветного диапозитива, сделанного когда-то очень давно моим отцом, я щёлкнула часть кадра красно-чёрной нокией, такой вышел полу-автопортрет, из редких снимков, где я себе нравлюсь, а за последние несколько лет таких вообще, чтобы мне нравилось - не было. Снимок из детства, которое у меня было, видимо, довольно счастливым, хотя тогда я этого не осознавала, догадываясь лишь, очень постоянно и назойливо, что дальше будет по многим, понятным и непонятным причинам - сложнее, и что лучше, чем сегодня, не будет уже никогда. Фотография сделана в деревне, близко от Белого моря. В июне или июле, а день недели неизвестен, и не буду предполагать его.

11:36 

enhj

с пробуждением в голове возникает один из двух вопросов: "кто виноват" или "что делать". Откровенность, разнообразие, непременный надрыв. Кстати, для того, чтобы быть правильным постмодернистом, следует быть в изрядной степени халтурщиком, то есть - не слишком настаивать на своём. Бывает хуже - сказка, например, держится на столь жёстких правилах, игнорировать которые невозможно в принципе. Это так, к слову...

@настроение: .net

00:59 

да только луны не отпустят...

17:38 

Dtxth

как бы так больше всего любить закатное солнце, такое таинственное и многозначительное, но и первые лучи рассвета, красивые и опасные, жить одновременно высоко, чтобы видеть, как интересно смотреть на небо, и невысоко, чтобы деревья были выше, наслаждаться ранним летом, когда столько оттенков зелёного, дышать воздухом осенней дождливой ночи, лучше которого, возможно, только воздух над морем, и зиму любить, ведь любят за что-то зиму? Как бы так быть серьёзным и осторожным человеком, чтобы не было больно, и весело махнуть на всё рукой - то ли поприветствовать, то ли попрощаться, а как получится. Как мне сейчас, глядя на тёплый луч, протянувшийся от солнца наискосок по комнате, вполне убедить себя в том, что ни до него, ни после него ничего не было и нет - но не поверить?

@темы: к вопросу о российском законодательстве

13:14 

Ночь

C:\Documents and Settings\-\Мои документы\Downloads\Harrisbrug - Firewalker EP [WEB 320]\02. Hell Money.mp3ночью я лежу в ванной и читаю, точнее, перечитываю книгу, которую уже по меньшей мере пару раз читала, но ничего не помню. Читаю, зная, что в этот раз тоже не смогу толком ничего понять или запомнить, потому, что когда читаю, постоянно думаю о чём-то постороннем, хотя писатель мне нравится и книга хорошая. Но я всё равно думаю о своём. Например между страниц оказался листок с моим почерком и цифрами, это расписание пригородных автобусов и мои подсчёты какие-то, видимо я считаю, во сколько мне нужно выйти, чтобы оказаться на остановке вовремя, и ещё какие-то более крупные цифры, это я наверное считаю, сколько денег останется после оплаты проезда и сколько из оставшегося можно потратить на пиво, хотя нет, пожалуй, я тогда предпочитала девяти-процентные коктейли с транквилизаторами. Листок в тёмных кружках от стакана, значит я не дома, и клала его на журнальный столик, чтобы не оставить следов. Тёмные кружки от стакана означают, что видимо это были не коктейли, а скорее водка с соком, я даже вспоминаю теперь, что это наверняка был томатный сок, потому, что я почему-то решила тогда, что без холодильника томатный сок, если останется некоторое время без холодильника, не испортится, а апельсиновый - испортится, потому что мне больше в принципе нравится апельсиновый сок, чем томатный, хотя и томатный мне тоже нравится, если он не подсолен на фабрике, потому что мне нравится солить по собственному вкусу. Буквы же такие симпатичные на вид, меня они почему-то радуют, то есть меня радует почему-то, что почерк не изменился совершенно за последние лет пятнадцать, это обстоятельство меня как-то греет, хотя почерк у меня плохой и я сама с трудом могу разобрать, что написала и для чего, и ещё я думаю - надо же так записывать любую информацию, чтобы потом всё равно десять раз потом пришлось пересчитывать и передумывать заново, будто так сложно записать всё, как есть, по пунктам, в столбик и по линеечке, а вместо этого разные цифры разбросаны по формату А4, как придётся, какие-то обведены, какие-то подчёркнуты, от них туда-сюда протянуты стрелочки, чтобы было понятнее, как с их помощью следует организовать свою жизнь, но всё равно ни тогда уже не было понятно, ни, тем более, теперь. Я вспоминаю, что тогда я чувствовала себя словно попала в тюрьму за какое-то преступление, а скорее всего, без всякой вины, но тогда какие-то смутные надежды на перемену в своём положении у меня были, а сейчас я чувствую примерно тоже самое, только ни о чём особенно не мечтаю. Ещё я думаю о том, что на самом деле я лежу в ванной для того, чтобы не курить и не ложиться спать, меня особенно впечатляет, что мне перестало нравиться долго не спать ночами, ночь потеряла для меня привлекательность, это одна из самых тяжёлых потерь за последние годы. Начинаю попытки сообразить, что такого было в ночных посиделках в одиночестве или рядом с кем-то мирно спящим, и думаю что видимо я действительно больше не о чём не мечтаю или напротив мои пожелания стали слишком конкретными, и от этого абсолютно недостижимыми. Думаю о том, в состоянии ли человек посадить своё здоровье силой ошибочной мысли за какие-то три-четыре года, или это я просто копирую своего отца, известного в прошлом меланхолика и беспокойника о своём здоровье, а теперь даже не знаю, каков он, просто зашла к нему вчера - а у него на столе перед компьютером манометр разложен, и я испугалась, но ничего не спросила. И не следует ли, если такая сильная сила мысли, попробовать вместо этого похудеть усилием воли за пять минут, просто страшно сжаться внутри каждой телой клеточки - красивая опечатка, не буду переправлять. В книге, которую я продолжаю держать в руках, думая о своём избыточном весе, мне больше всего нравится, что писатель имел привычку разбивать текст на короткие отрезки, разделённые пробелами. Помню, и в самый первый раз мне понравилась такая структура, она позволяет сконцентрироваться. Только я всё равно не концентрируюсь. Некоторое время мои мысли борются с мыслями в книге, потом книга проигрывает окончательно. Я выхожу из ванной, делая вид, что мне удалось похудеть на десять килограмм. В коридоре затхлый, удушливый воздух, и это несмотря на то, что все окна открыты и я рискую простудиться на сквозняке. Мне очень тесно от воздуха, от махрового халата, надетого для тепла, от того, что сверху и снизу и вокруг кто-то живёт. Иногда я думаю, что всё это меня просто раздавит. Сразу захотелось спать, я смотрю на часы - времени ещё и трёх нет, мне хочется спать и я испытываю досаду. Ночью мне не снится ничего интересного - всё объяснимо вплоть до каждой фразы, до каждого встреченного во сне предмета. Когда-то и эту ночь я вспомню с благодарностью и удивлением.

@музыка: Mercury's Antennae

@настроение: Мекко возражает, но почти не курит.

16:06 

День

я вдруг сообразила, что немецкие дома, вот этот квартал около ближней к метро стороне парка, они же абсолютно нереальные. Дело не в том, что они такие как есть чистые, огороженные, ну подумаешь, любое посольство и всякие дипломатические жилища такие. А эти дома - они отсутствующие, не соприкасающиеся с пространством, у них такой вид, словно они умеют разговаривать или поют что-то, как ветер на картине Магритта, или они инопланетные корабли. У них есть выражение лица - цельное, неразмытое, как не для людей, чтобы они наполняли квартиры, ну, как обычный дом, а как Объект который сам по себе. Я как теперь их увидела, так застыла на дороге и долго не могла собраться с мыслями и вернуть окружающему миру право быть более примитивным и привычным, чтобы было безопаснее и благополучнее, а не стоять на тротуаре, забыв, как двигаться.
вернулась домой, и поняла, что здесь кошмарно. Хожу и спрашиваю себя - как я могла так себя подвести? Что я здесь делаю, почему подстраиваюсь под это, зачем?

23:35 

День дебрей

вторые сутки пытаюсь пробраться через некую иллюстрацию поколения XYZ, обнаруженную на книжной полке в недочитанном состоянии. Я всё-таки человек принципа. И если кто-то скажет что предпочитает пиво исключительно в железной банке, он, конечно же, на моей стороне.

16:14 

День воскрешения нокии

а если станет грустно так, что даже почти серьёзно, имеет смысл попробовать проехаться на пригородном автобусе без остановок, полтора часа, всю дрогу очень желая посетить сортир. И попытаться потом утопить в унитазе свою "нокию". Или сварить на следующее утро суп - надо отметить, что для приготовления хорошего супа надо, конечно, разжиться домашними солёными огурчиками на хорошем рассоле, ну и чесноком, конечно, запастись. И хоршее настроение не покинет больше вас ещё какое-то время... А нокия воскресла, нокия вообще самые крутые телефоны, все это знают.

@музыка: лена катина

@настроение: накатила

11:24 

День заметок на полях интернетов

например, читала историю женщины, бежавшей из Германии, в последний момент успела, своего мужа ухитрилась выкупить из концлагеря уже. Благополучно осели в Штатах, жили, работали, довольствуясь малым, что называется, пенсию от немцев отправляли на благотворительность. Тихо, скромно прожила чуть ли не до ста двадцати лет, заслужив всеобщее уважение. Как-то так, я не умею пересказывать. Но вот читатели комментируют статью: вот мол, какой человек-то замечательный, "вот с кого надо брать пример!" Так вот я думаю: попробуйте, идиоты.

@настроение: замечательное

16:40 

День одного вопроса самой себе

почему на протяжении нескольких месяцев у меня чешется левая ступня и правая лопатка?

@настроение: задумчивое

12:07 

День отдыха от отдыха

это были идеальные выходные. Видимо, за них я выговорилась, что ли, ничего не пишется. Ну да прошли времена, теперь они все какие-то другие, и я в принципе ничего не пишу, на самом деле. Однако сбылась мечта идиота: побывала в баре, куда хотела сходить десять лет, но всё, смешно сказать, денег не было. Сейчас уже понятно, что их никогда и не будет, денег. То есть, как обычно, всё гораздо проще, чем представлялось. Приятно зашли: оказалось именно так, как я себе и рисовала это место. Ещё изучали жизнь продуктовых магазинов, пили в Битце, наслаждаясь запахами земли; варили антипохмельный суп, смотрели глупости по интернету, в общем, вышло по меньшей мере не хуже, чем когда на восьмых числах марта катались на метро и собирали подарки в районе Нагатинского Затона. Напоследок посмотрели два не виденных мной фильма Вуди Аллена, после чего могу сказать, что моё нежелание смотреть его новейшие работы было абсурдным заблуждением.

10:07 

День, когда я задыхаюсь

я задыхаюсь

@настроение: задыхаюсь

22:22 

День сомнительного удовольствия

когда, наконец, желание продолжать знакомиться с лучшей третью жизни, составляющей, в моём случае, по меньшей мере, половину с прицепом, становится непреодолимым, я снова начинаю запоминать то, что там вижу. И что я могу понимать про себя и свою жизнь? Если мне начинает сниться интересное, то после восьмого часа сна я могу спокойно просыпаться вплоть до выпить стакан воды или покурить, потом мне всё равно продолжает являться с того места, где остановилась. Это удачно. Во сне у меня всегда появляется так или иначе почти всё, что можно только пожелать. Тоже выгодно отличает от реальности. За исключением денег. Любая история омрачена постоянным вынужденным подсчётом, поэтому вне зависимости от окружающей обстановки я очень нервничаю. Реальность не отпускает в этом отношении никогда. Правда, я всегда во сне понимаю, что так или иначе, как-то выкручусь, но мне эта изворотливость утомительна так же, как и само отсутствие денег. Таким образом, что бы со мной не происходило, на определённом этапе сон выходит из под моего контроля, а попытки этот контроль вернуть грозят, что называется, "потерей лица". Какая-то особая форма бедности, непреодолимый призрак Северной Кореи... Блин, Корея, Корей, Корах. Я-то, дура, когда-то надеялась, что мне удалось обмануть судьбу, едва ли не собственную смерть. Но все надежды остались только надеждами, когда мне Мацих посчитал главу. Что бы там ни подсчиталось прежде, пришла я всё-таки к постоянному балансированию на краю пропасти с предсказуемым финалом. И об этом я тоже всегда помню в любом сне, от начала и до текущего момента, что тоже лишает меня возможности так уж очень наслаждаться собственными фантазиями.

@настроение: ритм бы отстучала, но песню говорить не буду

11:12 

День арканоида

арканоид, конечно, универсальный времяубиватель. Когда я отправляю шарик в бессмысленную экспедицию по разрушению красочных квадратиков, ко мне приходит парадоксальное умиротворение. И, закрывая глаза, я вижу световые тени, крутящиеся, падающие, разлетающиеся и растворяющиеся в темноте.

@настроение: а что такое настроение?

закрой окно

главная